Glosario gráfico
Ha salido una especie de wiki-gráfica, con toda la terminología sobre el diseño gráfico y artes gráficas. Muy interesante.
Cuándo sabes que te has convertido en diseñador/a?
1. Haz cambiado tu vocabulario drásticamente (por ej.. “tarea” por “entrega”, “bola “por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “¿y ahora qué?”).
2. Sabes más de la BAUHAUS que de tus Abuelos.
3. Cuando a tus seres queridos les da miedo usar las palabras “bonito” o “feo” delante tuyo.
4. Desde los veintitantos ya tenés: tendinitis (en ambas muñecas), escoliosis, problemas de vista, migraña, úlcera, gastritis, etc.
5. Peleas con tus materiales de trabajo. (DIALOGO)
6. Te enervas con las frases: “Es que tu no te organizas ” o “Como te gusta trabajar de noche…eh”.
7. El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
8. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
9. Tiendes a visualizar la cuadricula en servilletas, individuales, tickets de bus, etc.
10. Te altera cuando un extraño utiliza erróneamente conceptos tales como: moderno, diseño, etc.
11. Estas harto de la gente que te dice “yo iba a ser diseñador pero no me gusta dibujar”.
12. No importa cuanto te esfuerzas por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá “porque no le pones esto” o le cambias aquí” o “vas por buen camino pero todavía le falta”.
13. Tienes más fotografías de paisajes y objetos para usar en un diseño, que de gente en ellas.
14. No eres visto en público sin ojeras.
15. Cuando recibes una invitación, va seguida de la pregunta “¿O estas muy ocupado??”.
16. No concibes las vacaciones como otra cosa que no sea tiempo para dormir.
17. Miles de veces haz estado hasta el amanecer, sin embargo nunca has visto uno.
18. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
19. Puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar ni UNA sola palabra.
20. Diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.
21. Alguien alguna vez te dijo “flojo” “Tu carrera es fácil” y quisiste ASESINARLO.
22. Todos te solicitan para “un dibujito del colegio”, hermanos, amigos, primitos y todo tipo de personas que nunca te llaman, excepto para “el dibujito”.
23. Posees “LA MARCA” del diseñador, arquitecto o publicista: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del ratón.
24. Pudes modelar un proyecto en 3D, animarlo en Flash, diagramarlo en Illustrator y ponerlo en una página Web, pero no sabes usar Excel.
25. Cada vez que terminas de dominar algún programa de diseño crees que estas súper bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavía ni conoces.
26. Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
27. Por fin tienes tiempo para salir y tus pensamientos son: “Que mal planteados están los aseos del restaurante”, “¿Quién habrá diseñado el menú, el logo, la silla, la taza o la cuchara?)”.
28. Te cuestionas tu profesión 3 veces por semana.
29. Te cuestionas tu futuro 3 veces al día.
30. Después de un tiempo necesitas recibir y leer un mail para concientizarte de lo singular que es tu VIDA.
31. Siempre tenés la idea de que tu trabajo finalmente será reconocido.
Especie nihilista: Los Tevoy adar porahi
En la comarca donde vivo hay una especie nihilista vernácula, una de las mas agresivas, la de TEVOY ADAR PORAHI. Los TEVOY ADAR PORAHI son una especie de ladillas bípedas, que se alimentan solamente de malasleches. Suelen agruparse socialmente por el placer que les causa excluir a todos aquellos otro bípedos, no ladillas y con una alimentación más abundante y equilibrada.
El club de los TEVOY ADAR PORAHI tiene sus ritos iniciáticos:
- Dirás a los demás que más sincero que tú no hay nadie: Pero sólo lo dirán, ya que os cuidareis muy bien de hacer todo lo contrario. Despellejarás a todo otro bípedo sin piedad, procurando tomarle mucha manía y atendiendo bien a que todos los otros miembros del club también se la tengan. Para ello te valdrás de un recurso infalible: MACHACAR y MACHACAR sin descanso.
- Solatarás cualquier bordería pero no permitirás réplicas: Los afilados al club podrán decir cualquier cosa que les venga en gana, y cuando más borde seas mejor, experimentando un placer casi orgásmico. Pero cuidado: NO ACEPTEIS RÉPLICAS y mucho menos cuando los replicantes lleven razón. Si llegado el momento de la contraréplica no se os ocurriera nada, aguardad y sacad del kit del TEVOY ADAR PORAHI alguna de las 1001 zancadillas que vienen en el brick azúl, y utilizadla en el momento menos esperado.
- Negar las evidencias: Cuando alguien os reclame dar la cara por ellos, tener en cuenta que sois nihilistas vernáculos, por sobre todas las cosas, y que negareis todo, hasta que sois del club. En este caso no se os sancionará, todo lo contrario se os premiará con la Orden del TEVOY A DAR POR AHI auténtico, distintivo moraíto.
- Dirás que todo es mentira: Todo lo que digan los bípedos no afilados es mentira por sistema. Por ejemplo el excluído bípedo te contará algo que le ha ocurrido, dándote datos y señales, pero tu demostrarás que eres mas nihilista que nadie y le diras: “PUES ESO ES MENTIRA”. El exlcluído te dirá que “como puedes saberlo si no has estado allí” o algo similar que te dejaría sin argumentos, pero tu te mantendrás en tus trece. Todo lo que digan los excluídos es suceptible de ser negado y puesto en duda sistemáticamente. Porque no puede ser creíble algo que venga de una persona que no pertenezca a tu círculo social vernáculo.
- Organziación social o pirámide de poder: El club será presidido por aquel socio que haya demostrado tener más concentración de malasleches por centímetro cúbico de su anatomía. No depende del tamaño del socio, pero suele ser más frecuente que a menos espacio disponible, más concentración de elemento vital malalechil. Todos los demás estarán por debajo del presidente, porque se presupone que tienen una capacidad increíblemente controlada de obsecuencia que les impediría rivalizar con nadie que ostente algo más de poder que ellos. Independientemente de sus otras habilidades como por ejemplo, ser el más cotilla, ser el más escaqueado, etc. Todos aquellos que no observen esta norma serán inmediatamente excluídos del club, mediante procedimientos a la altura de esta Entidad. No se lo pondréis facil. Recordar: Machacar y machacar; impedir argumentaciones; negar cualquier tipo de evidencia y no permitir chulerías, porque pa chulos chulos vosotros y pa putas las hermanas del expulsado.
Nihilismo
Según la Wikipedia: “El nihilismo, del latín nihil (nada) e ismus (doctrina, movimiento, practica de) es la “actitud” filosófica, puesto que no es una tendencia filosófica estrictamente definida, de negación de todo principio, autoridad, dogma filosófico o religioso y la aceptación sólo de aquello que tenga explicación verificable. El nihilismo es una posición filosófica que argumenta que el mundo, y en especial la existencia humana, no posee de manera objetiva ningún significado, propósito, verdad comprensible o valor esencial superior, por lo que no nos debemos a éstos.
El nihilismo hace una negación a todo lo que predique una finalidad superior, objetiva o determinista de las cosas puesto que no tienen una explicación verificable; por tanto es contrario a la explicación dialéctica de la Historia. En cambio es favorable a la perspectiva del devenir constante de la historia objetiva, sin ninguna finalidad superior. Es partidario de las ideas vitalistas y lúdicas, de deshacerse de todas la ideas preconcebidas para dar paso a una vida con opciones abiertas de realización, una existencia que no gire en torno a cosas inexistentes.
Vernáculo
Según la Real Academia Española de la lengua: “adj. Dicho especialmente del idioma o lengua: Doméstico, nativo, de nuestra casa o país.”
Las dos cosas
He tenido otros blogs, y muchas veces he pensado en hacer uno como este, pero no me decidía. Sinceramente tenia miedo. No es fácil escribir sobre las cosas que te duelen mucho y hacen sufrir a los que te rodean.Aquí escribiré sobre historias cotidianas camufladas. Hay que ser sinceros, sin caer en el sincericidio. Con los años me he dado cuenta que por alguna razón, por algún proceso químico, psíquico o sociológico, ciertas personas experimentan un sentimiento muy negativo con respecto al trabajo, los logros, el estilo de vida ajenos.
El nihilista vernáculo es aquel individuo que no cree en nada ni en nadie, su tendencia nace de la pasión por destruir a todo y a todos. Si se dan cuenta de que alguien puede llegar a ser un poco más capaz que él, enseguida tratará de desprestigiarlo, ponerlo de gilipollas. Suelen ser tan mediocres que necesitan de su actitud negativa para demostrar que a él esas cosas no le pasan, que si hay alguien a quien joder no es a él. El nihilista vernáculo tiende a destrozar, no busca cambiar, sin piedad, sin pensar en el daño que puedan hacer. Es más, toda esa mierda destilada les hace más fuertes. Entonces rompe, destruye, denigra, daña y se rie de todo y de todos.Pero en el fondo, son cutres, necios, cortados, y lo por… tibios.
La mejor manera de contrariar al nihilista veráculo
Un día, el burro de un aldeano se cayó a un pozo.
El pobre animal estuvo rebuznando con amargura durante horas, mientras su dueño buscaba inútilmente una solución.
Pasaron un par de días, y al final, desesperado el hombre al no encontrar remedio para aquella desgracia, pensó que como el pozo estaba casi seco, y el burro era ya muy viejo, realmente no valía la pena sacarlo, sino que era mejor enterrarlo allí.
Pidió a unos vecinos que vinieran a ayudarle. Cada uno agarró una pala y empezaron a echar tierra al pozo, en medio de una gran desolación.
El burro advirtió enseguida lo que estaba pasando y rebuznó entonces con mayor amargura.
Al cabo de un rato, dejaron de escucharse sus lastimeros quejidos. Los labriegos pensaron que el pobre burro debía estar ya asfixiado y cubierto de tierra. Entonces el dueño se asomó al pozo, con una mirada triste y temerosa, y vio algo que le dejó asombrado:
Con cada palada, el burro hacía algo muy inteligente: se sacudía la tierra y pisaba sobre ella. Había subido ya más de dos metros y estaba bastante arriba. Lo hacía todo en completo silencio y absorto en su tarea.
Los labriegos se llenaron de ánimo y siguieron echando tierra, hasta que el burro llegó a la superficie, dio un salto y salió trotando pacíficamente.
Llevar una vida difícil, o tener contratiempos más o menos serios, es algo que a cualquiera puede suceder. La vida a veces parece que nos aprisiona como en el fondo de un pozo, y que incluso nos echa tierra encima. Ante eso, hay modos de reaccionar inteligentes, como el de aquel burro, que de lo que parecía su condena supo hacer su tabla de salvación; y otros estilos que son más bien lo contrario, propios de personas que no saben sacar partido a sus propios recursos, y que en cambio dominan lo que podría llamarse el arte de amargarse la vida.
